|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Sunday 27 January 2019, 19:35 |
 |
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (loudo51 @ Sunday 27 January 2019, 19:24) | A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :"
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
"Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
"Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué..
Le troisième jour le cochon dit :
"Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ...
fermer sa gueule ! |
 |
|
|
| loudo51 |
| Ecrit le: Sunday 27 January 2019, 19:36 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 7886
57 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1976
Supporter en Sud inferieure
|
allez une autre !
Cela se passe dans un hammam ... Quelques hommes en tenue légère discutent,quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ... Chéri, ils ont un vison ... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix ... Incroyable ...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné ... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment ... Supeeeeeerbe !
- OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé ... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée ... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui ... Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser ...Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie ...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? |
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Sunday 27 January 2019, 19:36 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (loudo51 @ Sunday 27 January 2019, 19:26) | C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...
Le gars :
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier :
- Combien mesure-t-elle ?
Le gars :
- Je ne lui ai jamais demandé la taille exacte - a peu près comme ça en levant la main ...
Le policier :
- Maigre ou grosse ?
Le gars :
- Pas maigre, plutôt un peu grosse.
Le policier :
- Couleur des yeux ?
Le gars :
- Je ne pourrais pas vous dire - elle change de lentilles souvent ...
Le policier :
- Couleur des cheveux ?
Le gars :
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier :
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars :
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier :
- Était-elle en voiture ?
Le gars :
- Oui
Le policier :
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars :
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Le policier :
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture… ! |
 |
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Sunday 27 January 2019, 19:38 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (loudo51 @ Sunday 27 January 2019, 19:36) | allez une autre !
Cela se passe dans un hammam ... Quelques hommes en tenue légère discutent,quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ... Chéri, ils ont un vison ... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix ... Incroyable ...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné ... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment ... Supeeeeeerbe !
- OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé ... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée ... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui ... Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser ...Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie ...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? |
|
|
|
| REF |
| Ecrit le: Sunday 27 January 2019, 20:07 |
|
|
Petit gabarit fervent de gros bonnets
Messages: 63749
44 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
|
pas mal |
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Tuesday 29 January 2019, 21:52 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
A chaque fois, il s'arrête et regarde par la vitrine pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
> > > Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
> > > Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser. En dansant, il lui demande :Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?
> > > Surprise, Sophia répond :
> > > "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?.
> > > Luigi répond "Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros ... Les aimez-vous ?"
> > > Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
> > > Rosa répond : Oui, Luigi , comment savez-vous cela ?
> > > Il répond : Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures Armani en cuir à 300 Euros ..Les aimez-vous ?
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’'on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser. Au milieu de la danse son visage devient rouge.
> > > Il déclare:" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir..S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai !...
> > > Carmela sourit timidement et répond: " Oui Luigi,.... je, je ne ... porte pas de culotte ce soir" !
> > > Luigi halète :" Dieu merci ..Je pensais avoir vu une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 Euros » !
|
|
|
| REF |
| Ecrit le: Wednesday 30 January 2019, 00:53 |
|
|
Petit gabarit fervent de gros bonnets
Messages: 63749
44 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
|
tu vois quand tu veux |
|
|
| arthur rimbo |
| Ecrit le: Thursday 31 January 2019, 11:06 |
|
|
Arthur R.
Messages: 2762
59 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1974
Supporter en blok asylum
|
Gilets jaunes devant...
Macron derrière !! |
|
|
| REF |
| Ecrit le: Thursday 31 January 2019, 12:39 |
|
|
Petit gabarit fervent de gros bonnets
Messages: 63749
44 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
|
 |
|
|
| loudo51 |
| Ecrit le: Thursday 31 January 2019, 18:26 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 7886
57 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1976
Supporter en Sud inferieure
|
jolie! |
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Thursday 31 January 2019, 21:04 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (REF @ Thursday 31 January 2019, 12:39) | | |
|
|
|
| epona |
| Ecrit le: Friday 01 February 2019, 16:21 |
|
|
Dudule de compagnie
Messages: 10263
72 ans
Sexe : Masculin
Supporter en disons régional
|
| CITATION (arthur rimbo @ Thursday 31 January 2019, 11:06) | Gilets jaunes devant...
Macron derrière !! |
 |
|
|
| dom 51 |
| Ecrit le: Saturday 02 February 2019, 08:47 |
|
|
Fan Club HFT
Messages: 12156
61 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
Supporter en Jonquet
|
En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens.
Il décide d’aller leur dire un petit bonjour
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle ......entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu Mr me curé, fait le maître de maison.
- Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le prêtre dit : Excusez-moi, je repasserai un autre jour…
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.
- Vous avez d'ailleurs déjà été cité trois fois Mr le curé … …  |
|
|
| dom 51 |
| Ecrit le: Saturday 02 February 2019, 08:48 |
|
|
Fan Club HFT
Messages: 12156
61 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
Supporter en Jonquet
|
Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi simplement !!! »
|
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Saturday 02 February 2019, 16:20 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (dom 51 @ Saturday 02 February 2019, 08:47) | En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens.
Il décide d’aller leur dire un petit bonjour
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle ......entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu Mr me curé, fait le maître de maison.
- Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le prêtre dit : Excusez-moi, je repasserai un autre jour…
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.
- Vous avez d'ailleurs déjà été cité trois fois Mr le curé … … |
|
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Saturday 02 February 2019, 16:21 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (dom 51 @ Saturday 02 February 2019, 08:48) | Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi simplement !!! »
|
|
|
|
| REF |
| Ecrit le: Saturday 02 February 2019, 16:53 |
|
|
Petit gabarit fervent de gros bonnets
Messages: 63749
44 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
|
pas mal les 2 |
|
|
| epona |
| Ecrit le: Tuesday 05 February 2019, 12:55 |
|
|
Dudule de compagnie
Messages: 10263
72 ans
Sexe : Masculin
Supporter en disons régional
|
hint'vouère une fois ma carte bleuye a sauté dans c't'appareil
voui une fois on envisage d'enlever les puces...  
Ce message a été modifié par epona le Tuesday 05 February 2019, 12:55 |
|
|
| REF |
| Ecrit le: Tuesday 05 February 2019, 14:46 |
|
|
Petit gabarit fervent de gros bonnets
Messages: 63749
44 ans
Sexe : Masculin
Supporter depuis toujours
|
je crois qu on a perdu epo |
|
|
| rem804 |
| Ecrit le: Tuesday 05 February 2019, 19:37 |
|
|
Vénérable ancien
Messages: 12638
Sexe : Masculin
Supporter depuis 1978
Supporter en de loin
|
| CITATION (REF @ Tuesday 05 February 2019, 14:46) | | je crois qu on a perdu epo |
Le pauvre ... il a l air de souffrir !!!
|
|
|
|
